Doris wollte … ich nicht

Es sollte einer werden, Doris hatte mich schon fast rum, sie wollte einen Fressanfall. Um halb 7 hatte ich schon gefrühstückt, dann bin ich zur Uni aufgebrochen, dort und in der Stadt mit Erledigungen brachte ich die Zeit bis halb 4 zu. Nur ein Apfel stellte das Mittag dar, was mir nach dem vielen kalorienreichen Essen der letzten Tage ganz recht war… Hunger und du isst nicht, du gleichst das Essen der letzten Tage aus… ich jubelte innerlich. Doch war das ich oder Doris? Wieder in der Wohnung bemerkte ich Doris hatte die Führung übernommen. Noch vor einigen Stunden im Supermarkt konnte ich ganz gut führen, nur eine Tafel Schokolade stellte den „ungesunden“ Part dar. Wieso nicht? Kann ja ab und an ein Stück essen – es fühlte sich machbar an. 16 Uhr stand ich in der Wohnung, in der ich nun endlich offiziell gemeldet bin, packte die Sachen aus. Ich hatte ein mega Hungergefühl. War ja auch kein Wunder, da ich seit einem Apfel gegen 11 nichts mehr gegessen hatte, zum Teil verdrängt, zum Teil auch vergessen. Wenn ich nicht irgendwo gewartet habe, bin ich gemütlich durch die Stadt gebummelt, hier in ein Krims-Krams- Lädchen und da in eine Drogerie – ja es war schön, es war entspannt. Keine Doris die brüllte und die Essgeschäfte triggerten auch nicht. Notiz: Lässt das unbändige Verlangen nach Essen etwas nach, weil ich bisher regelmäßig und genügend gegessen habe? Ich denke ja und weil ich merke, dass ich es nicht brauche. Doch zurück in der Wohnung sah es anders aus, ich brauchte etwas zu essen, mir war schon ganz flau im Magen. Erstmal etwas Jogurt mit frischen Heidelbeeren und überlegen was ich kochen könnte. Doch dazu kam es gar nicht, sobald ich den ersten Löffel gegessen hatte legte sich der Fressschalter um. Die 2 folgenden Schüsseln aß ich alleine für Doris, genauso wie den Kopf Kohlrabi. Doch ich steuerte was ich aß, nur Lebensmittel, die ich drinne behalten könnte. Die Schokolade blieb zu, später bemerkte ich, dass ich auf diese auch gar keine Lust gehabt hätte. Da saß ich nun also mit sehr gut gefülltem Magen am Küchentisch und überlegte was ich machen sollte. Ich überlegte! Was ich schon für Fortschritte gemacht habe, dieser Automatismus: Essen -> Kotzen, ist zur Zeit außer Funktion, der Vorgang wird durch Überlegen unterbrochen. Ich schalte also nicht mehr ganz ab bei einem Fressanfall, stopfe nicht mehr unkontrolliert, wie ferngesteuert alles in mich hinein. Ich legte mich mit meinem Völlegefühl auf die Couch, hörte Musik und atmete einfach – dachte an schöne Begebenheiten, die bei den Liedern in den Kopf schossen. Ich hielt aus, spielte Gitarre und Doris hörte irgendwann auf in meinem Bauch Purzelbäume zu schlagen und in meinem Kopf ein Gedankengewitter zu stiften. Ich war nicht alleine, ich schrieb mit Freunden und betete. Ich bin die, die heute in ihren neuen Schuhen stolz zur Uni gegangen ist, weil es für sie ganz Besondere sind, da sie einen Schritt nach vorne markieren in ihrem Kampf gegen die Essstörung. Ich bin die, die sich diese Schuhe vor die Couch gestellt hat, um sich ins Leben zu rufen, dass heute schon der 10. Tag ist an dem sie nicht gekotzt hat. Ich bin die, die beim Zwiebeln schneiden versucht zu weinen, aber bei der keine Tränen fließen. Ich bin die, die gerade hier sitzt, die Tasten drückt, atmet und beim Hineinhorchen in sich, sagen kann: Ja ich bin stolz ausgehalten zu haben, den Fressanfall unterbrochen zu haben und den vollen Magen akzeptiert zu haben – ich nehme meine heutigen Handlungen an, ich habe richtige und falsche Entscheidungen getroffen, doch mit jeder Einzelnen habe ICH heute MEIN Leben gelebt, so wie ich bin. Und immerhin weiß ich jetzt, dass man bei Regen nicht die hellste Hose aus dem Kleiderschrank anziehen sollte… Vielleicht geht es im Leben darum aus falschen Entscheidungen zu lernen und weiter zu gehen, statt vor Scham zurück zu gehen. Morgen ziehe ich eine dunkle Hose an, statt mich zu Hause einzuigeln. Ok, wäre vielleicht etwas krass, aber was besseres fällt mir gerade nicht ein… Ich bin halt die, die versucht immer alles in Bildern zu erklären 😉

Ich wünsche noch einen schönen und einen gesegneten Abend 🙂 – der Kampf für das Leben lohnt sich! Immer Schritt für Schritt.

Eure Elli

 

Die Geschichte von Doris: https://ellitsblog.wordpress.com/2016/12/26/mein-kugelfisch/